PDA RSS
Вы не зарегистрированы Регистрация | Поиск | Войти

Альтернатива и панк

Задать новую тему

СПИСОК РАЗДЕЛОВ

Поиск музыкантов

Куплю-продам
Услуги
Полезная информация
Общение
Барабанщикам
Гитаристам
Звук и звучание
Задай вопрос
Регионы
SHAMRAY GUITARS
Форумы друзей
MUSICFORUMS.RU
Наши друзья

Все страницы:

1 2 Посмотреть всю тему
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 23.02.2005 03:07 
Питер
EBMM

2m27
пара коментариев...1)тройки уже не в моде...2)бабочку под костюм не вяжут-моветон...3)"аташе" или "дипломат" кейсы-удел клерка...4)зря кстати смеёшься...естьтакие компании которые на трусах,как майкрософт на форточках зарабатывают...5)семёрка-это конечно хорошо,но новая вроде как не по чину,а старая уже не внушает...как вариант-гелинваген (весьма представительно,да у бум на них ужо прошёл)..6) диски нах...к любому ларьку подойди-услышишь...

Так что хотим быть АццкиНиипаццаТруПанками? Читаем пост m27,действуем согласно ему (и моим уточнениям) и всё в ажуре...

P.S.Если Вы можете похвастаться соответствием всем 6-ти пунктам-у Вас все шансы играть КАКОЙ УГОДНО ПАНК...недовольным ваша охрана объяснит в чём именно они ошиблись...
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 23.02.2005 22:55 



Ещё у меня придумалось пособие для настоящих панк-девчёнок.
Итак:
1. Фигачим на рожу косметики так чтобы скрыть не только недостатки но и возможные достоинства своего личика.
2. Одеваемся в яркие и шокирующие тона возможно от Версачи или там от кого уже не знаю - реально в этом не секу. Шут добавит если чё =)
3. Выходим в свет на самые кассовые вечеринки типа "МТиВи против наркотиков" или на подобные высокоинтелектуальные скопления серой массы народу. Если денежек не хватает - можно и на КОЛБАсный цех вкрайняк сходить.
На этих модных вечеринках мы естестно стопудово подцепим себе панк-боя. *(см. пост выше)
4. Регулярно ходить в школу (институт, ПТУ и не знаю куда ещё - вобщем туда где учатся). Впитывать в себя всю отрицательную энергию современного общества.
5. И наконец не забывайте про полюбившегося всем НИКИТУ МАЛИНИНА! А в ларьках кстати только по одной песне крутят от каждого певца. А мы будет залпом слушать всё!

з.ы. Скоро на экранах ваших и не только ваших мониторов: как стать супермегатрэшметаллистом. Не пропустите! =)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 23.02.2005 23:00 



ждем рецептов)))
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 24.02.2005 00:19 
Дубна
гитара

Это вообще то где-то тут уже было, но все таки тут будет в тему:

101 правило Nu-Металлиста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и######.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-х*р-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и###### в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки######?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!



101 правило Блэк-металлиста

1. Не будь геем
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дэни Филсом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дэни Филсом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дэни Филсом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло)
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на######а. (См. правило 11)
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...
Виктор
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 24.02.2005 00:21 
Дубна
гитара

Есть еще где-то 101 правило для много кого (вроде и для панков где-то было, еще для хз кого, но лень щас искать)
Виктор
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 24.02.2005 00:28 



для панков я читал...))
все в том же стиле))
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 24.02.2005 03:04 
Питер
EBMM

Читаю впервые,но убеждаюсь в том,что самый грамотный стёб-стёб над собой...в смысле к бабке ходить не надо-писали люди разбирающиеся в тусовке...потому как за кадром угадываются конкретные команды (пусть и не названные)...
вобщем после Vvp мне сказать нечего...так что за сим предлагаю тему закрыть :lol:...(добрая такая традиция выходит)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 24.02.2005 15:23 



А я оказывается не ню-металлист =(
Пойду слушать Лимбизкит и заниматься онанизмом представляя перед собой Бритни без одежды.

Ладно, пост####ись и хватит. Займемся более важными делами.

в довершение можно ещё написать про САМОГО НАСТОЯЩЕГО И КРУТОГО ПОСЕТИТЕЛЯ МУЗЫКАЛЬНЫХ ФОРУМОВ !

Итак.
1. Не лезть в инет до 2:30 ночи.
2. Во время просиживания на форумах не открывать менее 7 порносайтов. Иначе чем же ещё заняться.
3. Если у тебя меньше 5-ти желтых звездочек то ты дэрьмо.
4. Всегда стебаться над мнением какого либо другого чела независимо от того совпадает оно с твоим или нет.
5. Всегда писать с умным видом про то о чем ты нихрена не подозреваешь.
6. Твоя подпись должна быть никому непонятной. Чтобы подчеркнуть твою индивидуальность.
7. Также иногда полезно заходить под левыми никами и фигачить всякую муть не в тему а потом реально этим гордиться.
8. Не обязательно владеть каким-нибудь муз. инструментом. А ЗАЧЕМ?
9. Стебаться над группами и исполнителями которые в милион раз круче тебя и при этом не забывать говорить какие они все лохи и что был бы ты на их месте ты бы был прямо супермегапупс.
10. Периодически обращаться к модераторам форума. Можно даже со всякой фигней. Главное что если они тебе отвечают то ты ваще самый крутой.
11. Всегда считать себя Андеграундовым исполнителем.
12. И гордиться этим.
13. Не забывать говорить что к тебе телки ходят табунами и что ты их посылаешь всех потому что ты самый крутой.
14. И ещё всем периодически напоминать про то что у них нет такой клевой тетки как у тебя.
15. Говорить что ВарКрафт 3 - самая рульная игра всех времен.
16. И что ты в нее всех порвешь.
17. Все плохое что скажут про тебя называть флудом и писать гневные непоследовательные ответы.
18. В объявлениях типа "ищем гитариста" всегда писать: Рок, блюз-рок, поп-рок, НЕ ТЯЖЕЛЯК.
19. Либо: "Наш стиль не замыкается в рамках одного стиля". Это ваще эталон крутости.
20. И наконец всегда объявлять: "пиши мне на мыло" хотя ты реально это мыло никогда и не смотришь потому что всегда сидишь на форумах.

Вот она, истина бытия. Теперь тему можно точно закрыть :gun:
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 25.02.2005 22:16 
Доброжелатель



все панки-лохи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 25.02.2005 22:22 



Не обращайте внимания на доброжелателя. Я этого ###### в жизни знаю и он постоянно всех обсирает, не у мея ничего делать. А списочек #####тый
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 25.02.2005 22:34 



m 27 Ну и как Бритни без одежды? ;)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 25.02.2005 22:36 



Я думаю-#####то
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 26.02.2005 03:45 
Питер
EBMM

да-а-а...Бритни...эх...её бы,да бэz одежды...да не нынешнюю,а времён "Punch me baby one more time"...:sarcastic:...эээ..главное чтоб моя этого не увидела..:lol:...

Какоё-то и впрямь альтернативный форум получился...в смысле неприятия поведения участников других форумов...
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 26.02.2005 10:38 



да, мы самые альтернативные, потому что тут нет собственного модера повёрнутого на какой-то навязчивой идее и банящего всех, кто с ним несогласен, вот)))

да, про посетителя форумов: забыл ты написать, что инструмент иметь не обязательно, а написать Гипсан ЛП обязательно))
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 26.02.2005 10:45 



:lol:
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 26.02.2005 20:23 



2 раза мы пытались закрыть тему и оба раза это не вышло.
Да, блин, теперь понимаю, что сила все-таки в правде. =)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 01:37 
Питер
EBMM

2m27...Сила-она в Джоулях(С)...:lol:
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 01:41 



А напряжение - в минутах =)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 11:21 



А время-в километрах)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 12:45 



А удовольствие - в литрах =)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 17:12 



Удовольствие - в женщинах =)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 18:07 



не. лучше так: удовольствие в женщинах с добавлением приличного литража =)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 18:38 



$)
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 18:48 
Дубна
гитара

Кстати, по поводу силы итп... была такая темка у нас в универе на экзамене по прикладной механике. Чувак один отвечает, ну нихрена не знает... И вообщем препод его уже спрашивает: "ну вот в чем хоть сила то измеряется, ты знаешь?". он не знает... Ему чел подсказывает, на бумажке написал "Н" (ну, ньютон типа). Тот, который отвечал смотрит-смотрит на бумажку... через полминуты примерно говорит: "ну сила... в ашах". (типа он подумал, что это латинская H(аш)). Мы там так угорали (это 4 курс все таки). Ему там уже подсказывали, показывали как яблоко на голову падает, жестами итп... хорошо, что он еще не сказал, что в яблоках сила измеряется... или в килояблоках... :)
Виктор
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 27.02.2005 19:32 



да, #####тый чувак у вас)))))
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 28.02.2005 03:24 
Питер
EBMM

Про килояблоки-это хорошо...это зерр гуд..:lol:...
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 28.02.2005 16:30 
любитель панка



по теме: так как он хочет! и всех,соответственно, на х*й! хе-хе
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 07.03.2005 00:31 
Hohol



Настоящий панк внешне может ничем не отличаться от всех оккружающих,однако в душе он - яркая индвидуальность!!! Так что придумывайте себе имидж и положите на всех х**!!! Вот вам мой сказ
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 15.03.2005 17:23 
Москва
ibanez 1527 Prestige

Для начала надо точно решить кто такой "настоящий панк" а потом уже решать как он должен выглядеть....
Автор
Тема: Re: Как по вашему должен выглядеть настоящий панк?
Время: 24.06.2005 04:05 



Да так чтоб ты ему сказал: "настоящие панки так не выглядят!" , а потом подомал: "а вдруг?!..".
*****

Помни что хорошо поданый идиотизм сам по себе является капиталом следовательно будучи склонным к оному научись подавать себя и всё будет хорошо)))))
*****
Незнаю сам к чему это))))