Странная х#йня случилась со мной вчера. Удивительная и весьма необычная. Итак предыдущие пару недель я пил. Ну примерно по бутылке виски за вечер. А вчера я пошел на первую романтическую встречу с новой девушкой. Для прекрасной нимфы, что пошла на ужин со мной - она была весьма необычна (помимо всех своих достоинств). Все дело в том, что она соблюдала пост. И поэтому не бухала и не ела мяса и всего такого. Такие девушки редко бывают рядом со мной.

Из солидарности с ней я тоже ничего не пил. И почти ничего не ел. При этом мы зачем-то общались - она поведала все про себя, а я расскал про свой образ жизни. Тогда то вот я произнес ей о том, что много пью, что мне не нравится это и хочу прекратить пить в будущем. Это было когда я первый раз об этом подумал в тот вечер.

Позже возвращаясь домой я продумывал главы книги надо которой сейчас работаю и там должна быть голова про то как я зае#ался от такой жизни и что надо бросать пить. Это был второй раз за вечер.

Пить или не пить?

И вот вечером, я прихожу - нахожу у себя дома двести грамм джеймсона и собираюсь выпить. Но перед этим звоню уже другой девушке (с ней у меня никакой романтинки) а просто чтобы обсудить книгу - и попутно я говорю ей о том что хочу завязать с бухлом. Третий раз в день.

Надо сказать что до этого благодаря той постящейся красотке я не пил весь день и чувствоввал себя отлично.

И тут внутри меня щелчок. Я говорю с ней и держу в руках джеймсон чтобы махнуть, но не успел ни разу - внезапно я резко почусвтвовал себя очень плохо. Я поставил стакан на стол, закончил тут же разговор и попробовал почувстсвовать что со мной.

Ничего не болело. Но ощущение невероятно слабости - не пошевелиться и постоянно ощущение, что щас потеряешь сознание. При этом не хватало кислороду и сердце казалось вообще не бьется. И как будто оно все тише и тише. У меня было чувство, что я умираю. Почему то откуда-то в душе взялась необъяснимая тревога и беспокойство без причины. Это было похоже на помешательство.

Я реально стал ощущать что погибаю. И не могу двигаться - страшная слабость. И чувствую что щас отрублюсь на всегда. И представляю актера Галкина - который моего примерно возраста недавно умер один в квартире от алкоголизма - вот типа оно и пришло ко мне. Кто будет следующий? Ведь если столько умирает известных людей, то что говорить о нас обычных.

Почему то очень не захотелось умирать. Раньше я всегда говорил, что вот бог с ним если подохну - в 35 типа уже не страшно - мол все страны объездил, всех баб вые#ал, все гитары купил, все бухло выпил. А на самом деле почему то не захотелось умирать. Представьте себе одинокого безпомощного здыхающегося человека, который понимает, что он погибает. А ведь у меня даже никогда раньше похмелья не было - не то что более серьзеных проблем от алкоголя - только дурил конечно много по пьяни и все.

В общем из последних сил я позвонил (это тоже было пи#дец как трудно) одной знакомой девушке - она жила рядом. Но она ничем не могла помочь мне - у нее ребенок дома болела и она все в нем. А мне становилось все хуже и хуже. И крыша ехала напрочь. Отыскав где-то в шкафу маленькую инонку Сергия Радонежского что когда-то мне подарил мой собутыльник Миха Жучков, я стал молиться впервые в жизни. Я просил господа сохранить мне жизнь, обещая бросить бухать и признавая что был не прав столько бухая. И что напрасно верил в свои силы - что мол раз не было никогда проблем от алкоголя, то и не будет.

Лучше мне после молитв не стало. Плюс остатком разума я понимал, что я еще и выгляжу как идиот в этом своем занятии - но я умирал и никогда ранее не чувстовал подобного в самочувствии. Ведь не смотря на что молился и взывал к богу достаточно искренне - наверняка делал это крайне неумело на фоне тех кто делает это регулярно.

Собравшись с силами я позвонил единственному на свете человеку что держит на меня зла (бывшей жене) и стал просить за все прощения перед смертью. Она выслушала меня и сказала что, она всегда была уверена, что я самый законченный идиот на свете - вместо молитв и призыво к прощению надо звонить в скорую впервые в жизни.

Тогда я позвонил в скорую помощь. Они все выслушали, но сказали, что мне нужен нарколог. Я позвонил наркологу - они сказали что мне нужна скорая помощь. Меня все динамили и отпихивали как футбольный мячик.

Через пол-часа приехала, скорая, потом жена, потом нарколог. Меня все ругали, говорили, что нельзя так бухать, пичкали таблетками, делали кардиограмму и ставили капельницу. Оказалось у меня давление 200 и это типа очень плохо. А я никогда и не мерил его - у меня дома нет ни градусника, ни таблеток, ни прочих измерителей - то пластырь от порезов.

Поскольку я никак не умирал, мне предложили проехать в больницу - очевидно там это было бы быстрее. Ехать я отказался заявив что хочу умереть дома в майке московского "Спартака" на кожанном диване где фоткал море клевых гитар под любимой картиной Юры Шишкова с парусником и морем, чтобы в руках моих был телекастер. Я даже попросил бывшую жену раздеться и лечь рядом, чтобы моя смерть была в постели с красивой голой бабой. Еще я попросил поставить песню группы Белфаст "Заверните меня в одеяло". ( mp3-файл )

Жена, поняла что мне полегчало, и разумеется отказалась участвовать в этой клоунаде, лишь устало спросила - когда же ты бл#ть умрешь наконец-то - я уже столько лет не могу этого дождаться? Но ведь на самом деле от таблеток и капельницы мне стало много лучше и я даже был способен шутить.

И вот прошла ночь. Которую я спал. И даже не в гробу.

Сегодня утром не смотря на слабость в организме я сумел выйти на работу и работать. Хотя играть на футбол не пошел - пропустил свой вторник. И сейчас меня волнует одна штука очень сильно. Вот я там ночью по серьезке просил бога сохранить жизнь в обмен на бросание пить. И вот что теперь? Мы как будто с богом договорились и все по-честноку? Или все это ерунда и бога нет, а я просто переглючил в припадке?

Почему-то все время в голове фильм идет "Брюс Всемогущий" где любимый Джим Кэрри с богом сделки заключал. И тот вчерашний вечер, где за ужином эта странная непьющая девушка с красивыми глазами и ее постом. И то что я три раза за вечер сказал что хочу изменить свое пьянство (но когда то потом). Как будто сверху тебе ответили - хочешь по настоящему, пожалуйста попробуй. Вот тебе небольшой фрагмент ада и медленной смерти как у алкоголиков.

И вообще знаешь когда у тебя в номере мобилы есть 666 (которыми ты звонишь в скорую) то все это весьма и весьма крутит твою голову. Возможно мне действительно надо бросить пить. И я не знаю ни одного своего знакомого кто был бы против моего решения. Ведь мне было вчера невероятно плохо - никогда раньше такого не было. Понимаешь чувак? Я с тобой честен. Со мной было нечто. Случившееся по трезвяку. И я теперь не знаю как реагировать. Тем более так плохо и по настоящему к ощущению конца мне еще никогда не было в жизни. И я не думал что оно так пройдет и я смогу тут перед вами паясничать.

Да кстати о гитаризме - это же дисторшен. Сегодня мне позвонила на мобильный одна из вчерашних женщин-врачей. Она рассказала сыну, что ездила на вызов к алкоголику с кучей гитар и картин с гитарами на стенах. Наверное знаменитый музыкант, но фамилия неизвестная. Тынку. А сын ее оказывается очень на гитарах сдвинут. И немного в курсе фамилии и моих дел благодаря интернету - страшно заинтересовался. Можно говорит Сергей Анатольевич мой сын вам позвонит, он говорит очень о многом хотел спросить про гитары? Ну, пожалуйста. Я еще жив. Звони мой друг и я все расскажу, если буду трезв. Но если бы ты знал как хочется выпить.

16.03.2010

P.S.

Зато, дети мои, у меня теперь есть официальный медицинский документ, о том я болен хроническим алкоголизмом.

P.P.S.

Удивительное дело, но когда человек умирает он думает о море всяких глупостей. Одной из них (что бродила у меня в мозгу когда мне казалось что я откидываю коньки) была о том, какая у меня будет фотография на могильном камне. Года три назад я писал про это текст. Было оно такое:

Просто так будет честнее – как ты жил, с каким настроением, таким ты и должен быть на посмертной картинке. Я хочу чтобы мои родственники ржали, улыбались и думали, какой я был идиот, приходя ко мне раз в пять лет на могилу. И пусть может до них дойдет смысл моей жизни, который я и им хотел бы пожелать – очень простой смысл – жить надо как раз для того чтобы такое выражение лица у тебя было как можно чаще. А все остальное – х#йня.

Сентябрь 2007, Амстердам