PDA RSS
Вы не зарегистрированы Регистрация | Поиск | Войти

БАРАБАНЫ И БАРАБАНЩИКИ

Задать новую тему

СПИСОК РАЗДЕЛОВ

Поиск музыкантов

Куплю-продам
Услуги
Полезная информация
Общение
Барабанщикам
Гитаристам
Звук и звучание
Задай вопрос
Регионы
SHAMRAY GUITARS
Форумы друзей
MUSICFORUMS.RU
Наши друзья

Категорически запрещается размещать на данном форуме объявления о купле/продаже музыкальных инструментов, поиске музыкантов, предложения о работе и другие темы, не относящиеся к тематике форума. К нарушителям будут применены жесткие меры.

•  Новые поступления SABIAN в АВАЛЛОНе. Широкий выбор, отличные цены (495) 733-97-81
•   Архив форума Драмтолк

Все страницы:

1 2 3 Посмотреть всю тему
Автор
Тема: Чтиво...
Время: 14.05.2008 11:12 



Есле никто не против, то наряду с "абассакой" пусть родится и такая тема. Иногда в сети есть что почитать...

например:

"Metallica" - это девочка!

Думаете, имена типа Драздаперма, Оюшминальд, Владлена или Тракторина навсегда канули в Лету, как пережиток нашего ударного советского прошлого? Ошибаетесь! В шведских "святцах" скоро и не такое найдете. Одна шведская парочка добилась-таки своего: после нескольких судебных запросов родителям семимесячного младенца женского пола позволили назвать свое чадо... Металликой.

Поначалу, правда, оригиналы не нашли поддержки в органах регистрации детей и были вынуждены ходить по разным инстанциям. Сперва суд нашел, что имя слишком сильно напоминает слово "металл" (хм, немудрено), потом судьи вдруг вспомнили, что, мол, есть уже такое явление - самая знаменитая группа, играющая heavy-metal, - собственно "Металлика" (Metallica). У последних, вроде, и права зарегистрированные имеются.
- Вы что же, - спрашивали официальные лица настырных родителей, - хотите дочку в честь музыкантов назвать?
- Нет-нет, - отвечала наша парочка. - Металлика - это комбинация наших собственных имен!

После подробного рассмотрения всех обстоятельств столь необычного дела суд счел, что вреда от непривычного имени никому не будет, и дал разрешение на регистрацию ребенка.
Имена родителей, к сожалению, не уточняются.

Возможно, скоро кому-нибудь придет в голову окрестить сына "Моторхедом" (Motorhead). А что? С них станется - эти шведы такие выдумщики! И чем Motorhead хуже Тракторины? Отличная бы парочка вышла.
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 14.05.2008 11:15 
Тюлень Тюмень
Усы лапы и хвост фулл эндорсмент

Инфлейм Слипкнотыч блин...
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 14.05.2008 11:19 
Москва, Жулебино
Gretsch, Premier, Sabian, Ahead, Gibraltar

Блин, у них же там полные имена не намного короче арабских.. Чего, папаше
хотелось дважды своё имя увековечить в дочери?

Как-то давно показывали дядю, который своего сына назвал в честь сантабарбары
"Хулио". Дети этого бедолаги всю жизнь будут хулиевичи!
...истин как минимум всегда две... (с)
:drumtalk:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 14.05.2008 12:40 



Власти Москвы намерены повысить штрафы за неправильную парковку

Столичные власти намерены жестче бороться с нарушителями правил парковки, сообщает "Интерфакс". По словам руководителя департамента жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Москвы Артура Кескинова, для улучшения пропускной способности городских улиц надо обеспечить необходимое количество парковочных мест и увеличить штрафы за нарушения. Он также предложил публиковать имена злостных нарушителей в прессе.

:)
п.с. Водитель "Вовек" не ровно поставил свое транспортное средство на стоянке, чем создал помеху водителю "Резкому и дерзкому". Вот его фото. Увидите - пните! :lol:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 14.05.2008 14:18 
Москва


usr, где фото? :4:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 15.05.2008 10:50 



usr, :lol:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 15.05.2008 10:54 



:supergrin:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 23.05.2008 14:43 



Бензиновая лихорадка по-американски

В США начали воровать бензин прямо с заправок. Об этом сообщают РИА Новости.

Сегодня утром произошел очередной взлет цен на нефть – стоимость барреля в Нью-Йорке превысила 133 доллара. Соответственно, резко взлетели цены на бензин. Это отразилось на поведении американцев на дороге – большинство едет медленнее, все большей популярностью у дилеров пользуются автомобили с низким расходом топлива. Более того, появился спрос на крышки с ключами для бензобаков – американцы воруют топливо на заправках, автостоянках, у кемпингов.
Carclub.ru


п.с. ггыыыыыы, загнивающий капитализьмЪ! :)
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 23.05.2008 14:51 



вот уррроды (с) братдва
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 05.06.2008 19:42 

Морисайд

http://www.notproud.ru/lust/

неиссякаемый источник чтива :degenerat:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 16.06.2008 13:36 



О бедном барабансчике, о дожде, о тяжести... камменты рулят, сопссна :)
http://www.mastersland.com/content/view/1851/41/
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 16.06.2008 14:09 



у армян есть мужское имя АТОМ (мож кто слышал режиссер есть такой Атом Эгоян)


так имя такое придумано в честь открытия атома
Армянское трио-это дудук,дарбук и ноутбук :lol:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 16.06.2008 17:30 



>О бедном барабансчике, о дожде, о тяжести... камменты рулят, сопссна
>http://www.mastersland.com/content/view/1851/41/


:lool:

о дожде, о тяжести :lool: :lool: :lool:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 16.06.2008 17:50 



>О бедном барабансчике, о дожде, о тяжести... камменты рулят, сопссна
>http://www.mastersland.com/content/view/1851/41/
имена не знакомые... но каменты рулят б/п
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 16.06.2008 18:09 



а пазон это не пафи случаем :spy:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.06.2008 16:47 



На трассе "Дон" перевернулась фура с 60 тоннами спирта

Цистерна с 60 тоннами спирта перевернулась в ночь на понедельник на федеральной трассе М-4 "Дон" в Ростовской области, сообщает пресс-служба регионального МЧС. "Водитель не справился с управлением и допустил опрокидывание цистерны с медицинским спиртом. На дорогу вылилось около 20 тонн легковоспламеняющейся жидкости", – рассказали в пресс-службе. В ДТП пострадал пассажир автомобиля.
Место аварии было оцеплено сотрудниками ФСБ и милиции. В течение всего понедельника специалисты откачивали оставшиеся в цистерне 40 тонн спирта в водовозки, а пожарные поливали пеной разлившийся спирт, чтобы избежать воспламенения. В настоящее время последствия аварии полностью устранены.


п.с.
Знать бы где произойдет - там бы и драмдей назначить!
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.06.2008 17:08 



>а пожарные поливали пеной разлившийся спирт
вот сволочи!!!
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 11:08 



Местным "разведёнкамъ" на заметку. Мнение. (Не моё)




Тема такая, прямо скажем... не совсем здоровая и не однозначная....
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ###м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, ####ство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с ###м наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.

В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, #####, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.

А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.

В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, #####, ленив шо####ец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, #####, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая#####ка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее #####, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена ### месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.


(с)пёрта де-та
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 11:14 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

асилел :sm1:

Кароче, ##ись пока молодой! :banana1:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:04 
Усипуси
НУ!!! АКАГ!!!

дааааааа... асилел тож... :da:
"...чёрная икра и г0вно мажутся на хлеб одинаково."(с) профессор Вишневский
"Я люблю пить и быть постоянно пьяным..." (с) О.Осборн.
"Я не целковый, чтобы всем нравиться" (с) В. Маяковский
"Таким людям место - под землёй!" (с) Р. Кадыров
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:22 



>Кароче, ##ись пока молодой!
Зря осилел! )))))
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:27 



а я чот сначала внимательно читал, потом через строчку, но все равно не осилел.... скучно чота стало... :4:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:33 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

>Зря осилел! )))))
и зачем же я такой тупой тока на свет появился! :cry:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:47 



>и зачем же я такой тупой тока на свет появился!
не наговаривай на себя, все в порядке, твой вывод соответствует твоему статусу))) и это ни хорошо ни плохо...

> скучно чота стало...
не задорно написано, но главная мысль правильная!
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:47 
Москва


>Кароче, ##ись пока молодой!
пока пантеру не отняли :idea2:
Голодный тролик атакует!

"Я клюю на ваши мобилы". Пособие для ТП.

На конкурсе двойников "Бродяги" Чарли Чаплин занял третье место
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:53 



>но главная мысль правильная!
фиг знает, Сань... я , наверное. просто не понял, чего хотел сказать автор :)
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 12:59 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

>и это ни хорошо ни плохо...
а чего больше? хорошева или плахова фсётке? :banana1:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 24.09.2008 22:27 
Мск
барабаны

все прочел. автору респект. говорит дело и понятным для окружающих языком)))
we are jews, we clap on the "one" (c) Cocalled
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 30.10.2008 12:27 

Морисайд

30 октября - День инженера -механика

Золотые руки у Михалыча! Механик гениальный, вот только судьба тяжелая. Третья жена его, за которой он год ухаживал, через неделю после свадьбы сбежала. И ладно б к мужику, а то к бывшей однокашнице! Мне говорит подруга милее тебя. Поговаривали даже... Михалыч месяц с лицом цвета асфальта ходил, глаз не подымал. Да и с предыдущими срам один был. Но он держался, все горе в работе топил. И такие машины создавал, что по всему Союзу слава! Ленинскую премию даже получил. И Героя труда. А с бабами не везло. То шальная, то стерва, то истеричка. Но тут судьба смилостивилась. Нашел себе где-то хорошую девушку. Красавица - глаз не оторвать, скромная, молчаливая и нежная. От Михалыча шагу не сделает. И все обрадовались: неужели наконец все наладится. Наладилось, да не как все думали. На новогодний вечер, в заводском ДК был самодеятельный концерт. Все пришли нарядные, и в шапочках из фольги. Директор поздравил всех, трудовых успехов пожелал, профком всем кипятильники подарил, а особо отличившимся будильники. Сторонний человек, мог бы подумать, что отличившиеся, отличались опозданиями на работу. Но нет, это были высокоморальные и дисциплинированные граждане и гражданки. Потом комсомольцы пообещали чего-нибудь перевыполнить, и начался концерт. Про монтажиков-высотников спели, про зеленое море тайги, даже мальчонку где-то откопали с "Орленком". А после на сцену поднялась михалычева. Платьице скромненькое, шаль да брошка. Директор протер лысину, мужики перестали жевать, даже бабы унялись лиф поправлять. Все уставились на сцену, будто там лотерею разыгрывали. И красивица запела про пять минут. Ах, какой голос был у неё! Просто замечательный голос. Михалыч весь светился, и даже прослезился слегка. Коллеги его по плечу хлопали, и подмигивали одобрительно. И вот ровно когда "покая я песню пела, пять минут уж пролетело" случилось немыслимое! Вместо тонкой ноты "пять минуууут", вдруг раздался нечеловеческий вой, словно опаленный головешкой волк, кричал о своей боли. Михалычева спутница завыла, завертела зрачками, и выплюнула болт. Бабы, открывшие было рот, что б от души завизжать, застыли, впёрши взгляд на неожиданно появившеюся деталь. А девица, пожевав челюстями, срыгнула подшиник, затем несколько винтов, маленькую грамофонную пластинку, и батарейку "Крона". Потом поклонилась и развалилась на части. Что там Гоголь, со своей немой сценой! Это была слепо-глухо-немая сцена с умственным отклонением и подагрой!!! И только в углу, за столиком беззвучно рыдал Михалыч.
Буфетчица Зойка, была женщиной опытной, видавшей многое и от того невпечатлительной. Произошедшее её не сильно увлекло, мол век двадцатый, чего не наизобретают, а вот Михалыча ей стало по-бабье жалко. Хороший мужик, не пьющий, а вон как мается. Она подошла к нему и погладила его по ежику уже седеющих волос. Чего мол раскис, ну поломалась кукла, ну так ничего, починишь. Ты, говорит дурью маешься, не знаешь куда руки деть, вон целыми днями сухомятку жрешь, а у меня швейная машинка второй год сломанная стоит, будильник, что в том году на восьмое марта подарили, постоянно на пять минут отстает, а ты шалишь. Пойдем-ка ко мне, ты будильник починишь, а я тебя борщем с клёцками накормлю.
И зажили. Через пол года расписались, а там и лялика родили. Квартиру им без очереди оформили. Вот ведь как бывает. С судьбой не поймешь, то ли дура она, а то ли благодеятельница. А из куклы той потом аппарат сделали на проходную. Говорят красть меньше стали и на работу опаздывать. С праздником вас, дорогие инженеры-механники!
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 30.10.2008 12:27 

Морисайд

отсюда.сопсна там много занимательных чтив есличо
http://xpp.livejournal.com/

:idea2:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 21.11.2008 10:47 



Люк

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кенеди» с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый «король гавна и пара».
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, ### хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...»
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 21.11.2008 10:52 



Астронавт шаттла Endeavour потеряла в космосе сумку с инструментами


Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами.

Как сообщили представители NASA, пока астронавт очищала скафандр от металлической пыли, сумка улетела в космос, передает Associated Press.

Сотрудники космического центра уточнили, что астронавты остались в открытом космосе и разделили инструменты между собой.

Напомним, выход в открытый космос был запланирован с целью совершить небольшие ремонтные работы на Международной космической станции (МКС). Астронавты должны заменить механизмы, отвечающие за вращение панелей солнечных батарей. Благодаря этим механизмам, панели поворачиваются таким образом, чтобы собирать максимальное количество солнечного света.

Предполагается, что астронавты пробудут в безвоздушном пространстве более 6 часов.

19 ноября 2008г.

Источник

Каммет))):
потеряла в космосе сумку!!!
я думаю это удар по яйцам всем феменисткам вселенной, даже шестируким с альфа-центавра
дорогая хейдемари! ты можешь гордиццо поступком!
ты первая женщина вселенной, которая
1. вышла в открытый космос с дамской сумкой
2. очищала скафандр от металлической пыли инструментами
3. благополучно эту сумку с инструментами потеряла
всё по правилам кароче

п.с. девачки, не говорите мне что с мужиком могло случиться то же самое
ведь хейдемари не тока первая женщина, потерявшая космическую косметичку, но и первый человек(!!) сделавший это удачно и с первой попытки

п.п.с. ждем новости с орбиты о том, как хейдемари забыла закрыть люк шлюза и в космос улетели её скафандр, чулки, расчёска, крем от морщин, бортмеханик, плюшевый мишка, вибратор, пилочка для ногтей, лак для волос, бигуди, эпилятор, трусики танго, бутылка мартини, фотоаппарат, шлёпанцы и пляжный лежак (уверен, что все перечисленное у неё припасено - без этого женщине просто нечего делать в космосе)
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 20.02.2009 11:41 



зацепило очень)))


Работа программиста - это СОН.

Звучит нелепо, правда?

Если вы хотите представить что именно делает программист во время работы, то легче всего это представить именно так. Он спит!

Продукт труда программиста это продукт сна - химера. Сновидение записанное специальным языком и переданное электронному устройству для того чтобы продолжаться там когда программист уже проснулся или просто сменил один сон на другой.

Это вы думаете что программист взял задачу, написал программу и задача решилась. Всё не так.

Если взять к примеру задачу нахождения пути выхода из лабиринта. Программист в решении этой задачи не перст который ведёт воображаемую маленькую заблудившуюся девочку незнакомой тропой к выходу. Он и не эта девочка тоже. И не стены лабиринта. Он не выход который надо найти. Он всё это вместе разом.

Для решения задачи программисту приходится стать в своём сознании и лабиринтом, и искомым выходом, и заблудившейся девочкой, и тем перстом что ведёт её куда-то, и теми камушками которые она разбрасывает по дороге чтобы узнавать уже пройденные места. Всё это СНИТСЯ программисту во время работы.

Я не фигурально выражаюсь. Это БУКВАЛЬНО снится. Программист при решении задачи виртуально живёт в создаваемом мире химер, похожих каким-то образом на условия решаемой задачи.

Внешне наблюдение за работающим программистом это тоже самое что наблюдение за спящим человеком. Вы вот сразу засыпаете когда решаете отойти ко сну?

Большинство людей процесс засыпания воспринимают как определённый ритуал. У кого-то он довольно короткий, а у кого-то довольно сложный и длинный. У кого что. Кому-то надо непременно почитать перед сном, кто-то не засыпает если тридцать приседаний не выполнит перед тем как лечь. Так или иначе отход ко сну у каждого происходит по своему и это не просто ЧИК - и заснул. Хотя бывает у некоторых и так.

Вот тоже самое и в работе программиста. Процесс начала работы это тоже самое. Программист не может просто сесть и начать работать точно также как вот вы не можете сказать себе "СПИ УЖЕ СКОРЕЙ!" и отключиться. И общего какого-то способа тоже нет, как нет его в ритуале засыпания.

Кто-то вот считает баранов, которые будучи вызваны к жизни этим вот самым процессом счёта вынуждены потом как-то дальше жить у нас здесь в Новой Зеландии. А кто-то фантазирует. Кто-то следит за своим дыханием, а кто-то просто прилепит чаю с ромашкой и готов.

Это ведь ещё и меняется со временем. Сегодня вот вы легли спать и всё - уже сладкие грёзы. А завтра ворочаетесь час, два, три и ну никак. Тоже самое и в работе программиста. буквально тоже самое.


Ну и что делать всвязи с этим?

Ну скажем так. Если вы НЕ программист и вы каким-то образом заинтересованы впрямую или косвено в том чтобы он производил-таки продукт своего труда, то вам надлежит понять вот это всё хоть в какой-то более-менее мере.

Вот представьте что от вашего сна зависит ваша жизнь, жизнь выших детей и вообще всё. Представьте что от того как вы спите зависит будут-ли ваши дети учиться в университете или пойдут улицы мести. Представьте что от того насколько красивы, успешны, живучи и полны ваши сновидения зависит жизнь пассажиров в самолётах и качество обслуживания в супермаркетах, а главное от этого зависит содержимое вашего кармана в день зарплаты.

Представили?

Вот это именно так выглядит для нас - программистов. БУКВАЛЬНО ТАК.

Это вам со стороны кажется что вы просто подошли и спросили который час.

А давайте я вас подойду и спрошу в три часа ночи который час?
Чего страшного-то? Ну и что такого что вы только что заснули?
Я просто спрошу, вы ответите и спите дальше. Чего такого-то?

Так легче понять я думаю будет. На таком примере.

Вот вы представляйте что от вашего сна зависит ВСЁ! Всё при всё. Вот от того как вы сегодня поспите зависит будет завтра чего дома жрать или нет. Зависит будет ваша дочть замужем или нет. Вырастет ваш сын неудачником или добьётся чего-то в жизни. Всё это зависит от того как продуктивно вы сегодня поспите.

Представили?

И вот вы собираетесь начать этот сон. Этот вот самый сон от которого ВСЁ зависит и вы это отчётливо осознаёте.

Скажите вот теперь. Как насчёт спать и одновременно немножко, краем глаза разговаривать, чуть чуть помогать сыну решать арифметику, немножко подглядывать в телевизор и чуть чуть так совсем немного съездить в магазин? Не на долго...

Как спится, сладко?

Вот теперь подумайте что происходит с программистом к которому раза два-три в час подходят и просят чего-то подсказать, чего-то помочь там вот и тут, чего-то просят его где-то заполнить, отметить и ещё о чём-то не забыть.

Вы бы так смогли КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

Ну тоесть каждый день вот вы ложитесь спать ЗНАЯ что от вашего сна зависит всё при всё при всё и даже больше. И вот в процессе вашего сна происходит вот это всё - напоминания, запоминания, помогания, звонки, разговоры посторонние под ухом и всё такое. И так каждую ночь. Как вам такая жизнь?

Хотите?

Призодите работать программистом в нашу контору. Получите в полной мере!

Хотя не всё так трагично. Конечно есть люди которые способны кимарить просто постоянно. Водители такие бывают что чуть-ли не на каждом сфетофоре способны чуток вздремнуть. Ну вы знаете - им чуть бибикнуть приходится чтобы вернуть к жизни. Наверняка вы знакомы с такой ситуацией.

Ну так вот и программисты тоже такие бывают. Они всегда находятся в состоянии близком ко сну. Чуть не мешает никто - сразу "брык" и в сон. Не глубоко, только на чуть чуть. Особо серьёзных никаких химер не успеешь понагрезить, но чуть-чуть немножко слабо-туманных вполне успеешь. Вот в такой сон.

Именно так и производится большая часть программного продукта. Она производится людьми которые либо вообще не понимают что они делают, либо теми кто в силу каких-то причин просто не может погрузиться в сон достаточно глубоко. Соответственные и результаты.

Ну потому что отвлекают постоянно. Потому что БУДЯТ же xxx постоянно! Потому что люди не понимают что ты же спишь и что их е....я менеджерская "организационная" активность она на самом деле только мешает работать. Большинство людей НЕ программистов этого не понимают.

Я надеюсь что осознав аналогию работы программиста со сном может быть люди лучше поймут как надо обходиться с программистами и откуда вообще берутся хорошие программы. Поймут наконец что вот этот е....й ЖЖ - это то что пишу и читаю ПЕРЕД СНОМ. Вот также как вы. Вы не можете спать пока неначитаетесь или пока телевизор не насмотритесь. Не можете ведь?

Вот и я не могу я работать пока неначитаюсь, ненахожусь в туалет, неначищусь зубы, ненапишусь в жевом журнальчеге, ненавотэтовсёнаделаюсь. И если мне не дать закончить это до конца, до состояния наступления глубого сна, если вмешаться в этот ритуал, то его придётся потом начинать практически заново. Точно также как вам придётся снова считать баранов если вас разбудить когда вы только что заснули.

Хотите хороших программ?

Хотите чтобы ваш муж-программист был успешен и заработал все деньги?

Хотите чтобы ваши подчинённые программисты наконец-то сделали всё как надо?

Тогда вот вам простой рецепт:

НЕ БУДИТЕ СЛИШКОМ ЧАСТО ПРОГРАММИСТА!

Взято тут: http://alexthunder.livejournal.com/290612.html
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 20.02.2009 12:00 



http://books.google.com/
Играю в оркестре под управленим Джека Дениелса
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 22.02.2009 21:43 



Захар Прилепин
http://www.zaharprilepin.ru/


прикольно пише, хоть и гопник )))))))....
сам ты гопник! (с) моя жона
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 23.02.2009 19:44 



а тут только про сетевое чтиво чтоли?
была, кстати, тема, называлась "Читать...", кажися =)
"Вроде, с виду такой крутой, а девчонки всё время разные... наверное, удержать никого не может" (с)
"Если Вы сбиваетесь с ритма на переходе - не парьтесь, не пытайтесь отточить, у вас всё равно ничего не выйдет" (с)
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 23.02.2009 20:34 



>а тут только про сетевое чтиво чтоли?
>была, кстати, тема, называлась "Читать...", кажися =)
да я вот тож запостил, а потом подумал )))
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 29.06.2010 15:17 



http://levon-cccp.livejournal.com/82799.html

С нетерпением жду коментов! :smoke:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 29.06.2010 15:24 

Krabi, Thailand

"я рождена не для кухни, а для куни"

:idea2: гениально####ть :gigi:
Автор
Тема: Re: Чтиво...
Время: 29.06.2010 15:31 



Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой х@й"

:lool:
В этот форум могут писать только зарегистрированные пользователи!