1.1. Неоплачиваемые репетиции._______________ Вы играли когда-нибудь в лотерею ? Ну по-крайней мере знаете что это такое ? Лицезреть меня на подобного рода мероприятии тоже своего рода лотерея, моё присутствие на которой - главный приз и большая удача. Однако замечу Вам, что с таким подходом к оплате, удача эта повернётся к вам задом.__________________________________
1.2. Оплата 200 рублей за репетицию.__________ Шутки бывают смешные и не очень. Эта вторая. Получив в руки данную сумму, мои эмоции будет сложно описать как положительные. Зато я останусь абсолютно уверен, что в детстве Вы любили клоунов и цирк и осчастливлю Вас, вернув волшебные минуты детства. Медведей на мотоциклах, обезьян-аквалангистов и совокупляющихся кроликов на льду Вам, конечно же, не обещаю, а вот анекдоты вместо своих прямых обязанностей барабанщика буду "травить" без остановки. Да и то по-настроению, ибо я Вам не Юрий Никулин !..... труд которого, замечу, оплачивался очень и очень неплохо !
_________ 1.3. Оплата в районе 600 рублей за репетицию. Безучастное лицо и полный пассив в участии процесса создания аранжировок - характерная черта для подобной ценовой категории. На репетицию приносятся только палочки, потому как такелажные работы оплачиваются по отдельному тарифу. К тому же, замечу, барабанные палочки - это не Роберт Патрик из всемирно известного блокбастера "Терминатор Два" . Они не способны к саморегенерации. Посему исполнение ваших экзерсисов будет квёлым и тусклым, исключающим поломку хотя бы одной из них. Кстати, для вашей же пользы. Ибо в противном случае репетиция принимает статус репетиции описываемой в предыдущем пункте. Возможны регулярные опоздания.
1.4. Оплата 1500 рублей за репетицию.
Это та сумма, которая мне уже начинает нравиться. А это значит, что наши деловые отношения перейдут на более высокий профессиональный уровень. С моей стороны гарантируются полный стаф экстра-класса инструментов топовых серий, полная выкладка и самоотдача, активнейшее участие в творческом процессе, железная дисциплина и фантастическая пунктуальность. С Вашей - полное удовлетворение от потраченного времени !
2. Оплата концертов.
2.1. Неоплачиваемое выступление.
Вам нравится испытывать чувство стыда и позора перед большим количеством людей ? Если да, то данная ценовая категория Ваша ! На подобные мероприятия я приезжаю не только без тарелок, педали и малого барабана, но даже без палочек . Как правило в нетрезвом, невменяемом состоянии. Выступление грозит перерасти в "содом". С самой первой минуты концерта от меня можно ожидать чего угодно (я полон сюрпризов). Например, как то - вырывания из рук вокалиста микрофона и исполнения песен матерного содержания в не очень хорошем качестве, сопровождающееся по-обыкновению непрофессиональным стриптизом. Возможно справление нужды прямо на сцене. Рукоприкладство и грязное домогательство до Ваших женщин так же в "программе вечера". Отсутствие Вашего желания в продолжении дальнейшей карьеры музыканта как минимум на год гарантирован !
2.2. Оплата со входа.
На Ваш концерт может придти как 500 человек, так и только два. Да и те - Ваши жёны "по вписке " , удовольствия от общения с которыми мне никто не гарантирует. - см. пункт 1.1.
2.3. Оплата в размере 1000 рублей за концерт.
На концерт с оплатой подобного уровня мной всегда берутся малый, педаль, хэт и ОДНА ! пара палочек так, чтобы стаф с таким комплектом мог свободно поместиться в одном чехле для малого барабана, перекинув через плечо который я без особого труда смогу доставить в любую точку города. Звукоизвлечение квёленькое, потому как присутствует излишне бережное отношение к палочкам. Эмоции во время игры отсутствуют. Драйв тоже. В случае случайной же поломки одной из палочек - конец мероприятия. И не удивляйтесь если во время начала исполнения какой-нибудь песни Вы вдруг не услышите счёта. Это значит, что его уже и не будет. Повернув свою голову на 180 градусов, Вы убедитесь в своих опасениях - место за ударной установкой пусто. Просто я ушёл домой.
2.4. Оплата в размере 1500 - 2000 рублей за концерт.
На выступление приносятся малый, педаль,хэт, крэш, райд и ДВЕ !!! пары палочек. Более участливое лицо. В процессе исполнения музыкальных произведений прорезаются намёки на драйв. Однако по-прежнему отношение к палочкам нежное, дабы не переводить разряд данной ценовой категории в предыдущую. Присутствует тенденция побыстрее закончить концерт и удалиться в зал охмурять местных дам.
2.5. Оплата в размере от 5000 рублей за концерт.
Эта именно та цена, с которой у меня начинают появляться мысли, что я всё-таки не зря занимаюсь музыкой и мой исполнительский уровень может цениться по-достоинству. Отношение к подобным мероприятиям соответствующее. Любые уровни громкости и драйва на ваш вкус. Полная гарантия качества . Фантастическое внимание к Вам и Вашим требованиям. А за заранее отдельно оговоренную с Вами дополнительную плату, возможно приглашение моего личного звукорежиссёра, настоящего профессионала, мэтра российской рок-поп сцены, кардинала саунда и драйва, от присутствия и участия которого несказанно выиграет звучание не только ударных, но и всего коллектива в целом. Удовольствие от результата нашего сотрудничества при выполнении Вами всех условий в данном пункте "Прайс-листа" получат все. Слушатели - от концерта, Вы - от музицирования, я же - от оплаты.
О себе:
3. Оплата работы в студии.
3.1. Неоплачиваемая запись.
Когда Вы нажмёте кнопочку с надписью PLAY, дабы оценить результат записи, то скорее всего, то что Вы услышите будет полной тишиной. Тем не менее, в тот же самый момент, где-то рядом со своим правым ухом Вы услышите пару негромких слов в виде благодарности........от меня и тех женщин, которых я прихвачу с собой в "экскурсионный тур" на звукозаписывающую студию. Заказ номеров в гостиницах нынче дорог - он в цене! А общечеловеческие натуральные инстинкты требуют своего удовлетворения. Однако, для всех нас всё же останется загадкой - для чего записывать тишину на студии.....
3.2. Оплата 400-700 рублей за трек.
Результат подобной записи можно будет показать лишь только своим друзьям , не имеющим никакого отношения к музыке, на каком-нибудь празднике типа дня рождения в качестве доказательства того, что у Вас есть своя группа. Да и то, уже ближе к тому времени когда выносят десерт, а проще говоря тогда, когда никто, как говорится в народе, "лыка не вяжет". Потому как подобная запись будет являться следствием отсутствия грува и эмоций, жиденького звукоизвлечения, невнимательной игры в клик. Запись будет фонтанировать изобилием брэйков и ритмических движений слабо относящихся к Вашим произведениям (работа будет вестись не на группу, а на отработку упражнений из различных методических пособий, которых у меня в достатке). В течение проплаченного Вами студийного времени гарантируются частые перекуры и многочисленные ланчи с распитием горячительных напитков, после употребления которых Вы рискуете натолкнуться с моей стороны на ослиное упрямство и нарочито превышенную тупорылость, что будет Вам стоить не только зряпроплаченного студийного времени, но и многих миллионов нервов. И уж совсем излишне было бы упомянуть, что опоздание к началу процесса может быть и час, и два. Смело заверяю Вас, что после подобной работы Вы будете просто вынуждены прибегнуть к помощи врачей и различных успокоительных медицинских препаратов, что обойдётся Вам в дополнительную копеечку !
3.3. Оплата 1200-2000 рублей за трек.
Ваше ухо не вянет когда включённый радиоприёмник настроен на частоту "Русского Радио" ? Звучание транслируемого материала не вызывает тошнотворного рефлекса ? Если же нет, то тогда данная ценовая категория безусловно Ваша ! Без комментариев !!!!
3.4. Оплата 4500-6000 рублей за трек.
Когда я услышу в телефоне подобную сумму, мои руки сами потянутся к палочкам, опережая команду, посылаемую мозгом. Полная выкладка и самоотдача творческому процессу. Высокоточная и мегадрайвовая игра. Предельная концентрация и дисциплина. Понимание Ваших пожеланий с полуслова. Генерация самостоятельных идей и предложений, способных лишь полнее отразить эстетику Вашего творчества. Скажу больше, в течение продолжения нашего сотрудничества мы станем единым, цельным и монолитным , творящим Искусство, организмом. Фантастически-неземная энергетика результата заставит любого притоптывать в такт. Даже тех у кого напрочь отсутствует чувство ритма! С такими треками Вам не стыдно будет продолжить работу в любой точке земного шара, включая Америку !!!
4.Замечания.
4.1. Ваш доход, благосостояние, общественное положение и статус во внимание мной не принимаются.
4.2. Если Вы как индивидуум по каким-либо причинам начинаете пробуждать во мне чувство омерзения , то следует ожидать необратимого роста моего гонорара. Как правило, прямо по экспоненте со скоростью "Ферарри" на трассе "Сильверстоун". Лучший же способ избежать подобного сюрприза - это Ваша предельная корректность в общении со мной! А так же адекватная самооценка Вашего собственного уровня !
4.3. Увеличение гонораров с Вашей стороны не лимитировано, но при этом крайне приветствуется.
Ну я тоже считаю,что размещать данный текст в резюме несколько глупо и наивно,поэтому поржал и откопипастил его в абассаку.
Интересно,сколько работы благодаря этому резюме чел НЕ ПОЛУЧИЛ??
Ты опять решил обсудить меня, дружок? Смотри, аккуратнее. (с) Óðinn 16.04.2016 11:29
Потом этих дураков разыгрывают в майданный покер, обещая "все и сразу". (с) Stop Время: 21.01.2014 23:09
Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома)
Это какой процент работы можно выполнять вне рабочего места???? А что если Х#Й на работу не стоит как обычно???
Лучшие друзья девушек - это музыканты
Склоняюсь к маршевому Zildjian AAX из карельской бубинги если что.
Ты опять решил обсудить меня, дружок? Смотри, аккуратнее. (с) Óðinn 16.04.2016 11:29
Потом этих дураков разыгрывают в майданный покер, обещая "все и сразу". (с) Stop Время: 21.01.2014 23:09
Захожу вчера в метро, народу многовато, не стала вглубь продираться, осталась стоять у дверей.
Книга закончилась еще утром, так что стою, глазею на народ. Разношерстные люди, каждый сам в себе. Дальше наблюдаю шикарную сценку:
Мужик, достаточно высокий, смачно чихает. Отдачей его малец складывает пополам.
При этом он толкает пятой точкой в спину молоденького паренька невысокого роста, который жует жвачку «как крутой» - не закрывая рта.
Паренек подается вперед и, у него, конечно же, вываливается жвачка изо рта, которая падает на рукав сидящей рядом с ним тети.
Тетя толи с испугу, то ли от отвращения резко дергает рукой, чтобы скинуть жвачку, при этом сильно толкает в руку сидящего рядом паренька.
Паренек, по виду, молодой «подающий надежды манагер», едущий после рабочего дня с бутылочкой пивка, в расслабленной позе, явно не ожидая такого заподлица, не удерживает бутылку в руках. Бутылка летит на пол, строго по вертикали, бьется о пол, и каким-то чудным образом у нее отвал[cut]ивается только донышко. Сверху из бутылки начинает бить пивной фонтан. Он заливает и манагера, и тетю, и пацаненка, но больше всего достается дяде, который стоял перед манагером.
Дядя, вероятно, тоже был почти во сне, поэтому от неожиданности перданул, да еще и, пытаясь, а-ля Нео, уйти от брызг, рукой порвал газету здоровенному мужику, стоящему в "тамбуре"...
Все это происходит буквально в течении 10-15 сек, может даже меньше. В тот же момент поезд останавливается на перегоне, в вагоне буквально еще секунд на 5 воцаряется гробовое молчание, в течение которого все действующие лица переглядываются.
И тут дядя с разорванной газетой изрекает басовито:
«БУДЬ ЗДОРОВ,#####!»
Занавес. На станции половина вагона выходит, согнувшись пополам от истерики =)
Первым "вылетел" чихнувший =)))
Дела в этом городе таковы, что делают доверие невозможным.
Я встречаюсь с парнем, у нас неплохие отношения, в сексе все более менее. Есть одна проблема : он всё время мастурбирует! Нет, я нормально к этому отношусь, но когда я прихожу к нему домой и вижу белые пятна на стене/в ванне/на одежде/ даже на СОБАКЕ (!), я просто бешусь. А еще он орет во время секса и сочиняет рифмы О_о Да,да, именно во время полового акта. Вчера он начал орать "Мой член захватил тебя в плен!" Это было так громко, что я испугалась. Я устала от него. Хочу нормального парня!
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Как-то недавно U2 выступали в Глазго. Боно, как известно, яро любит бороться с голодом в Африке. На концерте он попросил аудиторию полностью замолчать.
В установившейся тишине он начал каждые несколько секунд хлопать в ладоши. После нескольких хлопков он сказал: "Каждый раз, когда я хлопаю, ребёнок в Африке умирает"
Из затихшего зала, из передних рядов послышался голос с явным шотландским акцентом:
"Прекрати уже это делать, ты, злобный урод!"
Rock-n-Roll - это не работа, Rock-n-Roll - это прикол!
тут некоторые и подписями своими раздражают, и репликами одинаковыми, а то и вовсе просто своим появлением, что с того... (с) Mike
