akodzun: ####ец, слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры ###чат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак #####нет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить ##### продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает ####ить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам ###чат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай #####!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- ##### воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: ни###се остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да #####, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: #####, я плакал...
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры ###чат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак #####нет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить ##### продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает ####ить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам ###чат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай #####!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- ##### воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: ни###се остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да #####, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: #####, я плакал...
>ток шо хотел кинуть ааааааа
ну фсё
терь стар_глаз произведен в генералиссимусы бояноведения, а тебе минус в карму и разжалование в рядовые навеки
ну фсё
терь стар_глаз произведен в генералиссимусы бояноведения, а тебе минус в карму и разжалование в рядовые навеки
скарее всего гармонь, ссылко древняя. давно так не смеялсо
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
5 раз тычем на рукоять шпаги.
>http://www.musketeers.ru/#/
>5 раз тычем на рукоять шпаги.
не сразу поняла, что он говорит
>5 раз тычем на рукоять шпаги.
не сразу поняла, что он говорит
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
Маня... на аватарке, я не пойму, ты че, тесто месишь?
>Маня... на аватарке, я не пойму, ты че, тесто месишь?
отвечает Александр Друзь 8)
отвечает Александр Друзь 8)
некоторые уже видели вконтакте
а тут, вроде, не попадалось еще =)
а тут, вроде, не попадалось еще =)
Новая функция меню на Оdnоklаssniki - "Найти врагов!".
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "Б*ЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Ты смотри, опять х***ня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"
Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х**й, как это было ранее объявлено.
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае
Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию
Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня мля леопард е*анутый!!!
Секс не предлагать, могу не отказаться!!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!
Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
ЗАДЕРЖКА - какое-то неприятное, женское слово
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "Б*ЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Ты смотри, опять х***ня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"
Парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на х**й, как это было ранее объявлено.
В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае
Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию
Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня мля леопард е*анутый!!!
Секс не предлагать, могу не отказаться!!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!
Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
ЗАДЕРЖКА - какое-то неприятное, женское слово
Возьмите паспорт. Откройте его. Найдите страницу под номером 8. Переверните паспорт на 90 градусов. Мне одному кажется,что это очень похоже на Кенни?
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно"
и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский
заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали два конкурса. Кто
выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода
инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два
рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается,
чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко
говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Маша...
- Маша, можно вас трахнуть?
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то?
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая блондинка.
Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с
бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает девушку, после чего протягивает ей
бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко
и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в
кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с
налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она
выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец
и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в
пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно"
и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский
заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали два конкурса. Кто
выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода
инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два
рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается,
чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко
говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Маша...
- Маша, можно вас трахнуть?
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то?
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая блондинка.
Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с
бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает девушку, после чего протягивает ей
бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко
и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в
кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с
налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она
выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец
и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в
пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
странное дело у нас в оценочных баллах 8)
вроде 7 больше 5-ти
но "это 5!" звучит как-то приятнее, чем "это 7" =)))
вроде 7 больше 5-ти
но "это 5!" звучит как-то приятнее, чем "это 7" =)))
и даже "зачОд!", подразумевающий по сути трояк...
>баянем патихоньку
я сегодня на работе примерно так же исполняла "Папа у Васи силён в метематике" под аккомпонимент коллег
я сегодня на работе примерно так же исполняла "Папа у Васи силён в метематике" под аккомпонимент коллег
>http://ru.youtube.co...re=related
>
Такое охреневшее выражение морды лица
>
Такое охреневшее выражение морды лица
>http://www.youtube.com/watch?v=YEG_JXsyvG0
блин, саундтрэк угар! )))))))))))))))))))))))))))))
блин, саундтрэк угар! )))))))))))))))))))))))))))))
Баянчик...
А оригинал то видел? В сысле казахской фристайлы?
А оригинал то видел? В сысле казахской фристайлы?
Ну вот, а с ними 5 лет прожил... Вот это был пипец, когда они такую куйню под гитару в три часа ночи орали на всю улицу.......
####ть, секта 
Закрытая тема