|
Все страницы: |
1 2 | Посмотреть всю тему |
Испугался,что поезд ушёл,
Но стою на пероне.Курю.
Доверительно к лампе,как в ствол,
Я гляжу в абажюр фонарю.
Ну!Взведи же курки проводов!
Не робей!Сигарета-мой кляп.
Что застыл надо мной?Я готов.
Без последнего слова...Стреляй!
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
Потому,что такие,как я-живут невппопад!
Не судьба.Мокрый снег по зрачкам
Процарабал дорожку из слёз.
Я от Бога хотел пустячка-
Умереть в перестуке колёс...
Чёрт вмешался и ржёт надо мной,
Отвратительным рылом бомжа...
Бог и дьявол сейчас за одно,
Как на зло,не сошлись на ножах!
Муз.тема...
Да.Не праведник,и не злодей,
Сам себе прокурор и монах.
Я для них в общей массе-нигде
И душа им моя не нужна.
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
Потому,что такие,как я-живут невппопад!
Неужели мой поезд ушёл?
Пуст перрон,сигарета летит.
Вот кладу под язык валидол.
До прибытия без десяти.
Но стою на пероне.Курю.
Доверительно к лампе,как в ствол,
Я гляжу в абажюр фонарю.
Ну!Взведи же курки проводов!
Не робей!Сигарета-мой кляп.
Что застыл надо мной?Я готов.
Без последнего слова...Стреляй!
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
Потому,что такие,как я-живут невппопад!
Не судьба.Мокрый снег по зрачкам
Процарабал дорожку из слёз.
Я от Бога хотел пустячка-
Умереть в перестуке колёс...
Чёрт вмешался и ржёт надо мной,
Отвратительным рылом бомжа...
Бог и дьявол сейчас за одно,
Как на зло,не сошлись на ножах!
Муз.тема...
Да.Не праведник,и не злодей,
Сам себе прокурор и монах.
Я для них в общей массе-нигде
И душа им моя не нужна.
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
Потому,что такие,как я-живут невппопад!
Неужели мой поезд ушёл?
Пуст перрон,сигарета летит.
Вот кладу под язык валидол.
До прибытия без десяти.
Кирюха, и в первой строке напиши перрон с двумя Р. Еще абажУр.
Вот эти 2 строчки не поняла:
"Доверительно к лампе,как в ствол,
Я гляжу в абажюр фонарю."
В принципе, весь текст сложен. Наверно, надо утром читать.
Вот эти 2 строчки не поняла:
"Доверительно к лампе,как в ствол,
Я гляжу в абажюр фонарю."
В принципе, весь текст сложен. Наверно, надо утром читать.
Дер, Кирюха !
Не знаю почему, но у тебя не получаются песенные стихи. Может быть ты слишком умный ?!
А может быть просто нет чего-то, но есть острое желание создать нетленку как минимум ?!
Не знаю почему, но у тебя не получаются песенные стихи. Может быть ты слишком умный ?!
А может быть просто нет чего-то, но есть острое желание создать нетленку как минимум ?!
Спасибо,Эн.Исправлю.
Доверительно к лампе-надеясь,что выстрелит,но есть
и другие значения.Включи воображение.
В ствол-в пистолет.
В абажур-как в дуло.
Доверительно к лампе-надеясь,что выстрелит,но есть
и другие значения.Включи воображение.
В ствол-в пистолет.
В абажур-как в дуло.
Дер Батарейкин.Кто б подсказал,чего именно нет.СПАСИБО!
Кирюха, мыслю эту я поняла. Но вроде предложение неверно построено и не соответствует заложенному смыслу.
Эн.Опиши свою"картинку".Я уточню сюжет,что сводится к
состоянию психопатии.Человек помешан на смерти,но
не может решится.Посмотри.Изложено ведь точно.Ну же?
состоянию психопатии.Человек помешан на смерти,но
не может решится.Посмотри.Изложено ведь точно.Ну же?
Дело не в смысле! Грамматически неверно: доверительно гляжу - говорят, доверительно к лампе гляжу - нет.
"Доверительно гляжу...в абажур"..."К лампе"-уточнение!
Всё верно.Я,конечно,был троешником,но не до такой степени.
Всё верно.Я,конечно,был троешником,но не до такой степени.
Мне кажется,что я просто не верно расставил в очередной раз знаки препинания.
"Как в до блеска начищенный ствол,
Я смотрю в абажюр фонарю"
можно так сказать...хотя "в до"...тоже место не хорошее...И не "фонарю"...а "фонаря"...просится...И, Господи, что же так горько-то опять...?
Я смотрю в абажюр фонарю"
можно так сказать...хотя "в до"...тоже место не хорошее...И не "фонарю"...а "фонаря"...просится...И, Господи, что же так горько-то опять...?
ОРИГИНАЛЬНАЯ ФРАЗА ПОСТРОЕНА ВЕРНО!!!
ЛЮДИ!НУ ВКЛЮЧИТЕ,НАКОНЕЦ,ВООБРАЖЕНИЕ!!!
Помогите расставить знаки в данной строчке,
не трогая слов,ПОЖАЛУЙСТО!
ЛЮДИ!НУ ВКЛЮЧИТЕ,НАКОНЕЦ,ВООБРАЖЕНИЕ!!!
Помогите расставить знаки в данной строчке,
не трогая слов,ПОЖАЛУЙСТО!
В качестве исключения:
"ДоверительнЫМ ВЗГЛЯДОМ,как в ствол,
Я гляжу...".С остальным СОГЛАСЕН!
"ДоверительнЫМ ВЗГЛЯДОМ,как в ствол,
Я гляжу...".С остальным СОГЛАСЕН!
Сорри за рагизм.Текст ваялся на заказ по заданному сюжету и мелодии.
Что с острил на шару,Вить?
Ты попробуй меньше пить..
И сравнения с бутылкой,
Реже будут приходить...
А"Любе"уважать-нынче политически выгодный ход.Понимаю.
Ты попробуй меньше пить..
И сравнения с бутылкой,
Реже будут приходить...
А"Любе"уважать-нынче политически выгодный ход.Понимаю.
Как НА_ЗЛО... Кирюха, если я исчо грамоте не разучилась, то это пишеться слитно... 
По большому счету, у уличных фонарей нет абажуров. Это деталь от комнатного светильника. Абажур - прозрачный экран, который рассеивает свет лампы. У старого-доброго уличного фонаря - колпак. Он не рассивает, а направляет. Но это так - нюанс...
Еще:
"Да.Не праведник,и не злодей,
Сам себе прокурор и монах"
Тут противопоставление в первой строке "праведник - злодей"... и ожидается такое же дальше, но получается "прокурор - монах". Это не антитеза, просто запутано. Тем более трудно понять - как это "сам себе монах"? Сам себе прокурор и адвокат - понятно, и антитеза и ее применение - обвиняешь себя и защишаешь себя. А так, как есть - просто набор слов.
***
Кирюха, двойственное чувство от текста. Ты очень с нервом пишешь, хорошая образность. Ну видно - это цепляет, хочется дочитать и усвоить.
Но есть непричесанность, небрежность в письме. Видно, что легло - вроде красиво - ну и пусть лежит.
В целом - хорошее впечатление, потому что поэтично, самое главное - поэтично, музыкально организовано и читается. А техника будет, никуда не денется, если работать. Респект, Кирюха.
Еще:
"Да.Не праведник,и не злодей,
Сам себе прокурор и монах"
Тут противопоставление в первой строке "праведник - злодей"... и ожидается такое же дальше, но получается "прокурор - монах". Это не антитеза, просто запутано. Тем более трудно понять - как это "сам себе монах"? Сам себе прокурор и адвокат - понятно, и антитеза и ее применение - обвиняешь себя и защишаешь себя. А так, как есть - просто набор слов.
***
Кирюха, двойственное чувство от текста. Ты очень с нервом пишешь, хорошая образность. Ну видно - это цепляет, хочется дочитать и усвоить.
Но есть непричесанность, небрежность в письме. Видно, что легло - вроде красиво - ну и пусть лежит.
В целом - хорошее впечатление, потому что поэтично, самое главное - поэтично, музыкально организовано и читается. А техника будет, никуда не денется, если работать. Респект, Кирюха.
Selena.Проверю,исправлю.СПАСИБО!
"Тут противопоставление в первой строке "праведник-злодей"...
и ожидается такое же дальше,но получается "прокурор- монах"..."
Stop.Возможно,запутано из-за пунктуации,т.к.слова выверены.
Правда с"к лампе"и"абажуром"я перемудрил.Но первое уже исправил,
а второе заменю на"под колпак".В конце строчки"праведник-злодей"
должна стоять точка,или многоточие.Само произведение делится на
три полюса-Бог,Дьявол,Я...СПАСИБО ЗА РЕЦКУ!
"Тут противопоставление в первой строке "праведник-злодей"...
и ожидается такое же дальше,но получается "прокурор- монах"..."
Stop.Возможно,запутано из-за пунктуации,т.к.слова выверены.
Правда с"к лампе"и"абажуром"я перемудрил.Но первое уже исправил,
а второе заменю на"под колпак".В конце строчки"праведник-злодей"
должна стоять точка,или многоточие.Само произведение делится на
три полюса-Бог,Дьявол,Я...СПАСИБО ЗА РЕЦКУ!
Ув.Эн,Люсьена и Stop.Представляю отредактированный
вариант текста:
Испугался,что поезд ушёл,
Но стою на перроне.Курю.
Доверительным взглядом,как в ствол,
Я гляжу под колпак фонарю.
Ну!Взведи же курки проводов!
Не робей!Сигарета-мой кляп.
Что застыл надо мной?Я готов.
Без последнего слова...Стреляй!
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
И таких,как я,не берут ни в рай и ни в ад!
Не судьба.Мокрый снег по зрачкам
Процарабал дорожку из слёз.
Я от Бога хотел пустячка-
Умереть в перестуке колёс...
Чёрт вмешался и ржёт надо мной,
Отвратительным рылом бомжа...
Бог и дьявол сейчас за одно,
Как на зло,не сошлись на ножах!
Муз.тема...
Да.Не праведник,и не злодей-
В чём-то висельник,в чём-то монах,
А в итоге ни с кем и нигде…
Жизнь моя,как и смерть,не нужна.
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
И таких,как я,не берут ни в рай и ни в ад!
Неужели мой поезд ушёл?
Пуст перрон,сигарета летит.
Вот кладу под язык валидол.
До прибытия без десяти.
СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ!!!
вариант текста:
Испугался,что поезд ушёл,
Но стою на перроне.Курю.
Доверительным взглядом,как в ствол,
Я гляжу под колпак фонарю.
Ну!Взведи же курки проводов!
Не робей!Сигарета-мой кляп.
Что застыл надо мной?Я готов.
Без последнего слова...Стреляй!
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
И таких,как я,не берут ни в рай и ни в ад!
Не судьба.Мокрый снег по зрачкам
Процарабал дорожку из слёз.
Я от Бога хотел пустячка-
Умереть в перестуке колёс...
Чёрт вмешался и ржёт надо мной,
Отвратительным рылом бомжа...
Бог и дьявол сейчас за одно,
Как на зло,не сошлись на ножах!
Муз.тема...
Да.Не праведник,и не злодей-
В чём-то висельник,в чём-то монах,
А в итоге ни с кем и нигде…
Жизнь моя,как и смерть,не нужна.
пр.
Потому,что такие,как я-никогда не ждут
Потому,что такие,как я-до срока горят
Потому,что по таким,как я-не гремит салют
И таких,как я,не берут ни в рай и ни в ад!
Неужели мой поезд ушёл?
Пуст перрон,сигарета летит.
Вот кладу под язык валидол.
До прибытия без десяти.
СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ!!!
Рад,что второй вариант вызвал одобрение!Спасибо,Хулиганка
Кирюша
А может не "Доверительным взглядом"...а "И просительным"...или "Взглядом полным надежды"...Доверительным...это когда ты ему(то есть фонарю) дверяешь...А по тексту ты просишь...и ждешь...И уточнение...одно...Хочется...чтобы Эн, mart, Stop меня поправили....или поддержали..."Черт" может "ржать рожей"...?Я бы выразилась "С отвратительной рожей бомжа"...т.е. "черт...с рожей"...Эт я так...рассуждаю вслух...
"До прибытия без десяти"...
Эта фраза кажется не законченной...
А может не "Доверительным взглядом"...а "И просительным"...или "Взглядом полным надежды"...Доверительным...это когда ты ему(то есть фонарю) дверяешь...А по тексту ты просишь...и ждешь...И уточнение...одно...Хочется...чтобы Эн, mart, Stop меня поправили....или поддержали..."Черт" может "ржать рожей"...?Я бы выразилась "С отвратительной рожей бомжа"...т.е. "черт...с рожей"...Эт я так...рассуждаю вслух...
"До прибытия без десяти"...
Эта фраза кажется не законченной...
Кирюха, первый куплет уже лучше. Согласна с Люсьеной насчет "доверительным".
"Чёрт вмешался и ржёт надо мной
Отвратительным рылом бомжа..." - все же рылом не ржут. Ты сейчас возразишь:а чем же? Тогда попробуй сказать о человеке,. что он смеется ртом. Может,. "с отвратительным рылом?"
"До прибытия без десяти" - поезд прибывает без десяти сколько-то? Если за десять минут до прибытия, то предложение построено неверно.
"Чёрт вмешался и ржёт надо мной
Отвратительным рылом бомжа..." - все же рылом не ржут. Ты сейчас возразишь:а чем же? Тогда попробуй сказать о человеке,. что он смеется ртом. Может,. "с отвратительным рылом?"
"До прибытия без десяти" - поезд прибывает без десяти сколько-то? Если за десять минут до прибытия, то предложение построено неверно.
Не "рожей"..."рылом"...пардон...Спасибо, Эн...за отзывчивость...)
Люсьена, не дочитала твой пост до конца и практически повторила сказанное тобой. Значит, верно!
Люси.Никогда не видела красную разбитую,беззубую рожу,
отдалённо напоминающую лицо,больше смахивающую на рыло?
Я видел и не раз.По-моему,именно так должен выглядеть
чёрт в данном стихо...А фонарю я действительно доверяю по-
мужски,как одушевлённому герою,потому и"гляжу под колпак"...
Это мужской взгляд на вещи.Изящество здесь не катит.
Стихо причесал,но пудрить не стану,т.к.это не любовная
лирика.А последняя строчка умышленно подчёркивает продолжение,
но не произведения,а жизни в целом.Смысл ведь в том,что
трагический финал ещё возможен,но Бог и Дьявол"умыли руки".
отдалённо напоминающую лицо,больше смахивающую на рыло?
Я видел и не раз.По-моему,именно так должен выглядеть
чёрт в данном стихо...А фонарю я действительно доверяю по-
мужски,как одушевлённому герою,потому и"гляжу под колпак"...
Это мужской взгляд на вещи.Изящество здесь не катит.
Стихо причесал,но пудрить не стану,т.к.это не любовная
лирика.А последняя строчка умышленно подчёркивает продолжение,
но не произведения,а жизни в целом.Смысл ведь в том,что
трагический финал ещё возможен,но Бог и Дьявол"умыли руки".
Эн.Исправлю на"с отвратительным".А по последней фразе текста
смотри выше.СПАСИБО!
смотри выше.СПАСИБО!
Кирюш
Я не против ни рыла...ни рожи...Эн повторила мои предложения..."С рылом"...я вела речь о предлоге "с"...а не о неблагозвучном слове "рыло"...которое в данном контексте...весьма уместно...а поскольку воспитание у меня дворовое...то,что такое рожа и рыло...знаю и прекрасно...И я просто выссказала свои мысли...Не пытаясь придать твоему произведению женское изящество...
Я не против ни рыла...ни рожи...Эн повторила мои предложения..."С рылом"...я вела речь о предлоге "с"...а не о неблагозвучном слове "рыло"...которое в данном контексте...весьма уместно...а поскольку воспитание у меня дворовое...то,что такое рожа и рыло...знаю и прекрасно...И я просто выссказала свои мысли...Не пытаясь придать твоему произведению женское изящество...
Дамы"прибытие"меняем на"полночь"..
"До полУночи.."-надеюсь,грамотно?
"До полУночи.."-надеюсь,грамотно?
До полуночи грамотно. Но опять без десяти? Тогда плохо.
Эн.До меня дошло,о чём ты...
"поезд прибывает без десяти сколько-то?"
Строчка прзвучит так:
"До прибытия час без пяти..."-т.е.55 минут.
"поезд прибывает без десяти сколько-то?"
Строчка прзвучит так:
"До прибытия час без пяти..."-т.е.55 минут.
Главное-смогу сохранить первоначальный смысл!
Ура! Допер! Теперь грамотно, но не так красиво...
Еще подумай.
Еще подумай.
Вот о красоте я уже написал Люсьене.
Эн.Главное,чтоб было грамотно...
Текст задумывался грубым.
Остальное в нём сделает музыка.
Ещё раз,спасибо
Эн.Главное,чтоб было грамотно...
Текст задумывался грубым.
Остальное в нём сделает музыка.
Ещё раз,спасибо
Некрасиво не в смысле узорчиков всяких. Это грамотно, но по большому счету коряво. Видно, что от беспомощности выразить точнее. Представь, если 18-40 я назову: без пяти без пятнадцати семь... Вроде не безграмотно...Но хтожи говорит так?
Эн
Кирюша
Хочу почитать ласкового Кирюшку...а то все грубый...да грубый...
Кирюша
Хочу почитать ласкового Кирюшку...а то все грубый...да грубый...
|
Все страницы:
1
2
|