ну этот старый, но все ранво пусть тоже тут будет:
-------
Идет концерт. Поп-певица выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", певица удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, певица в слезах умиления обращается к залу:
- Я так рада, что вам нравится, но поймите, я же устала, я не могу больше петь...
Пол-зала:
- Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..
идет опера "Евгений Онегин", тенор ждущий своего момента чтобы вступить отвлекся, приходит его время петь и вместо того чтобы запеть "Паду ли я стрелой пронзенный..." он путает слова и начинает петь "Ах..." (слова из другой арии "Ах Ольга,..."), но видя по глазам партнеров что делает что-то не то мгновенно перестраиватся (профессионализм и продолжет петь "...ули я стрелой пронзенный!"
Зал лежал...
Реальная история, со мной произошла (правда не со мной, но я присутствовал):
Давно было. В общем, стою со своим "товарищем по партии" (в смысле хоровой) в сортире и курим. Он тогда как раз начал ходить заниматься вокалом еще и сольно, стоит и хватается я де то и я де се. Я его начал подначивать, типа слабо До первой октавы взять. Он ломался, но я его уболтал. В общем, набирает он в грудь мощи, пыжится и... не берет эту До Зато "берет" жуткий кикс который звучит как отчаянный крик мамонта которому первобытные люди в "достоинство" из пращи попали... Жуткий вопль усиленный стенами туалета. Как только он закончился, кто-то снаружи заботливао произнес "с облегчением"
Ржали мы долго...
Драм тенор, причем ближе в баритону. Короче, звучало это не пискляво, а так, насыщенно натужно с киксами и ОЧЕНЬ громко в общем со стороны это было похоже на вопль существа отчаянно борющегося за выживания среди зловещего холода фаянсовых стен...
Сочно!
Мой бородатый анекдот - в подписи. Говорят, случилось на Греминском балу, Когда Онегин вместо малинового берета увидел зелёный и удивился... заодно и Гремина удивил.
Оригинальный текст:
"-Кто там, в малинивом берете?
-Моя жена!
-Так ты женат?!"
Реальная история: Идет вечеринка. Разношорстый народ, в осноном состоящий из компьютерщиков и музыкантов. Молодой человек знакомит девушку с другим МЧ, и сразу начинает расхваливать ее (заплетающимся голосом):
- У нее такой контральт.. Такой контральт..
Второй МЧ:
- Это как? Я знаю только Ctrl-Alt-Del...
dispell, ты меня убил!!!
Реальная история.
К моему другу Володе под сцену (работал осветителем) частенько заходили кто ни попадя, как-то зашел с приятелем паренек весь в наколках.Пока разливали, он углядел кларнет, лежавший после жмура, и попросил поиграть.Минут десять дул в дырочку в чехле мундштука, потом смущенно сказал -"Да, все забылось.А играл ведь Баха".
После того, как амур ушел пописать за угол, необходимость в игре у клоуна исчезла..сухум
бабалайка
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
ВНИМАНИЕ !!! ГРОМКО НЕ РЖАТЬ !!! Я ТОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ РОЛЬ ИГРАЛА !!!
Ладно, пора открыть тайну великого Московского Экспериментального Театра п/р Вячеслава Спесивцева... я проработала там 4,5 года...
Идет спектакль по пьесе Островского "Бесприданница". Думаю, есть народ читающий или хотя-бы помнящий финальную сцену в которой Карандышев стреляет в свою невесту Ларису Дмитриевну. Был у нашего актера бутафорский револьвер- он нажимал на курок, а в это время реквезитор бьет молотком по спец. гильзе - она разрывается, раздается щелчок-выстрел... В этот раз попалась сырая гильза...
Карандышев : "Я молю Вас, будьте моею!"
Лариса (Я): "Чьей не быть, но не вашей!"
Карандышев : "Так не доставайтесь же вы никому!"
*нажимает на курок*...
Т И Ш И Н А . . . щелчка нет... я стою, не падаю, думаю- первый раз осечка, второй прокатит!
*НАДО ВЫКРУЧИВАццА* !!!
Карандышев снова : "Никому!!!"
Т И Ш И Н А . . . выстрела нет...я стою, пошатываясь...
Карандышев : "Умри!"
И СНОВА ВЫСТРЕЛА НЕТ... я стою как дура...
А из зала крик какого-то пацанчика: "Гранатой ее глуши!" ВСЕ. ЗАНАВЕС. СПЕКТАКЛЬ СОРВАН.
На след. день режиссер ходил чернее тучи, на всех орал, матом крыл... Говорит: "Ну вы, дебилы, ведь заметили, что не было щелчка! Так мог же ведь ассистент пьесой ударить по столу, монтировщики досками грохнуть, осветитель лампочку разбил-бы... Катя тогда- бы поняла что это "выстрел" и упала бы!.....".
Вторая премьера та же сцена. И снова гильза с порохом, молоток, реквезитор... все приготовились...
Карандышев: "Так не доставайтесь же вы никому !"
Т И Ш И Н А ... ну йопт !
С ПЕРЕРЫВОМ РОВНО В СЕКУНДУ ИЗ РАЗНЫХ КОНЦОВ СЦЕНЫ ДОНОСИТСЯ СЛЕДУЮЩЕЕ- МОНТИРОВЩИКИ ГРЕМЯТ ДОСКАМИ, СВЕТОВИК НАШ БЬЕТ ЛАМПОЧКУ, АССИСТЕНТ ЛУПИТ ПЬЕСОЙ ПО СТОЛУ...
я откровенно туплю, делать нечего, приходится падать под это... и снова занавес, худрук орет...
Сфера, интересно бы на твою трудовую взглянуть... и на программки с твоих спектаклей... наверняка ведь хранишь? принесешь? жалко, сегодня на Не Вариант принести уже не успеешь... Хотя вдруг?
Света, привет !!! На "трудовую" ? Трудовая книжка на работе или ты имела ввиду трудовую деятельность? Если хочешь, могу принести тебе видеокассеты (там осталось 3 штучки). Спектакли такие - "Капитаны песка" (Жоржи Амаду. По пьесе "Генералы песчанных карьеров"), "Яма" (И. Куприн), "Ромео и Джульетта"(ШШШекспир - ЭТО ТОЛЬКО ТЕ, ГДЕ ГЛАВНЫЕ РОЛИ... ВТОРОСТЕПЕННЫЕ НА ЗАПИСИ ЕСТЬ ТОЛЬКО В КАБИНЕТЕ СПЕСИВЦЕВА.
"Бесприданницы", жаль, нет !!! Конечно, есть фотки, но нет програмок (они все старые, администрация просто зачеркивала старые фамилии бывших актеров и актрис).
Вот так мы в гр"баном театре и жили !!!
Тебе, правда, интересно?
- Ну почему ты всё время проводишь в этой пивнушке?
- Как почему, там играет дивный скирипач.
- А в филармонии, значит, не дивный?
- А в филармонии мне пива не подают!
______________________________________
И ли только про вокал?
По поводу выстрелов за сценой. В Большом должен "умереть" Ленский. Выстрел - тишина. Напряженноя тишина. Ещё минута тишины. Наконец Ленский тихонечко оседает на пол...
И Бас Зарецкий речитативом: "Он умер. От разрыва сердца".
