НУ ХОТЬ РАЗ МУЗФОРУМЧЯНИ МОГУТ ОДДОХНУТЬ ОТ ПРДАЖ И ПОИСКОВ И ПРОЧИТАТЬ ИЛИ НАПИСАТЬ СВОЙ КАКОЙ НЕБУТЬ ПРИКОЛ,АНЕКДОТ!!
Три грузина - охотники за задницами наткнулись на деревню!
Приходят и видят что все люди плачут они спросили что случилось?
А староста села ответил что есть трех головый змей горыныч который каждый месяц прилетает и насилует самую красивую девушку!
А если мы не придоставим ему ето то он всех сьест!!!
Они подумали и решыли чтоб их заперли в сарае и сказали когда он прелитит что девушка там!
Прелетел змей и спросил где девушка - старец указал на дверь- змей зашел и захлопнул дверь!
Через пол часа раздался грохат слышны тяжелые удпры! Все люди подошли посмотреть что же там такое и увидели картину!
Один грузин фачит в зад змея а два других своими концами лупасят его по головам и говорят:"Какого хрена у тебя три головы а не три заднецы?!?!?!?"
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Оркестранты вышли на перерыв, в туалете скрипач всех обрызгал. Говорит, с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот и струи летят во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у него все в порядке.
- Что, тк быстро зажило?
- Нет, мне флейтист аппликатуру* показал!
сидят бог и черт, общаются. черт говорит: на кой хрен ты вообще нужен? на земле беспредел такой творится!
бог говорит: с чего ты взял?
черт: "ну смотри!" быстро превращается в красивую бабу, летит на землю садится возле церкви и раздвигает ноги. тут поп проходит мимо. оглянулся - никого нету, взял и выибал бабу. черт возращается: "видел?"
бог: "тю, так это мы вас чертей так и ибем!"
Анекдот для Студентов!!!
Ну приходит бог в общагу перед екзаменом,заходит в одну комнату и видет что все сидят зубрят плачут над белетами.НУ бог и говорит:" Ети не здадут!"Заходит в другую комнату - таже история!!! Ну и решыл зайти в последнию - открывает дверь а там висло такое собралось все гуляют, бухают песни поют!!! НУ бог и говорит:" а вот ети здадут!" К нему подходит заучка и спрашывает а почему так мы же всё учим?!?! БОг отвечает:" А они в бога верят!!!!"
У вокалиста свидание..Он обнимает девушку,целует ее в лобик,говорит:"Я люблю тебя!",целует в носик,говорит:"Я люблю тебя!",целует в губы,говорит: "Я люблю тебя!",целует в шею,грудь,живот...
Она:
-Прошу тебя,ниже,ниже..
Вокалист почесал репу и басом:
-Я люблю тебяаа...
Молодую певичку после исполнения песни зал вызывает на бис.
Потом второй,третий раз...Десятый,двадцатый...
Она:
-Я так рада,но сколько раз мне еще выходить на бис?
-Пока не научишься!!!-кричит зад.
Анекдот подозреваю англоязычного происхождения, под "войти"-enter имеется ввиду вступить и под "ключом"-key наверное подуразумавается тональность, верно?
Я вспоминаю золотое время своей юной учебы в эпоху социализма, когда самым главным композитором в течении сорока лет был Тихон Николаевич. Даже переваривая с трудом его музыку, мы обязаны были знать о его творчестве все. И конечно, полная несопоставимость творческого дарования и должности Председателя Союза композиторов СССР породила множество анекдотов.
Студентка вокального фокультета встречает подругу, подруга видит мрачное настроение коллеги и спрашивает в чем дело.
- Да вот, иду сдавать экзамен по музлиту ( предмет музыкальная литература). Не знаю ни хрена.
- А кому сдаешь?
- Скавронскому.
-Ха, старый хрыч... Да ты ему поулыбайся, он добрейший старичек, он тебе все простит.
- Да пойми, надо хоть что-то знать.
- Пошли, я буду тебе из-за двери подсказывать.
Пришил, одна заходит, становится так, чтобы видно было приоткрытую дверь, а вторая готовится подсказывать. Экзаменатор, старичек божий одуванчик:
- Ой, наконец пришли. Экзамен, что ль сдавать, хи-хи-хи? Ну что ж, давайте, милочка, давайте. Вы готовы?
- Угу...
- Да уж... Ну ничего, ничего, я Вам помогу. Вы хоть каких-нибудь композиторов знаете?
- Угу..
- Ну-с, милочка, назовите мне хоть каких-нибудь?
Та смотрит за дверь, подруга достает из сумки А4 и машет в воздухе.
- Лист.
- Точно, милочка, точно, хи-хи-хи. Есть такой.
Подруга укрыла листом несжатый кулак хлопнула по нему другой ладонью.
- Бах!.
- Верно, милочка - всплеснул руками экзаменатор, - а русских знаете?
Ты смотрит за дверь, подруга сложила лист толстой трубкой, достала ручку и стала мешать ей, как в стакане.
- Чайковский!
- Верно, милочка, а еще?
Подруга порвала лист на мелкие куски и стала их разметать , как веником.
- Мусоргский!
- Точно. А каких-нибудь советских композиторов знаете?
Та опять смотрит за дверь, а подруга стала тыкать пальцем себе в промежность. У экзаменуемой округлились глаза, но подруга конкретно указывала пальцем промеж ног.
- П.и.з.д.и.н! - выпалила студентка.
- Хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи! - профессор залился смехом аж до слез, - такого нет. Есть ХРЕННИКОВ! Ставлю пять!
если есть желание серьезно учиться вокалу и получить высшее образование вокалиста - пишите в личку
короче, эротический чат. Тока дочитайте до конца!! (хотя я не представляю человека, которому неинтересно было бы это читать...). Реальный разговор, который гуляет по форумам....
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский
член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: #####, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
На репетицию в аккапеллу приходит маленький лысый мужичок и писклявым бабским голосом говорит:
- А вам нужен бас?
Ему вответ, улыбаясь:
- Ээээ, нуу.. а вы могли бы сказать что-нибуть более грубым голосом?
На это мужик отвечает тем же писклявым:
- Да идите вы все в ...
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
