PDA RSS
Вы не зарегистрированы Регистрация | Поиск | Войти

БАРАБАНЫ И БАРАБАНЩИКИ

Задать новую тему

СПИСОК РАЗДЕЛОВ

Поиск музыкантов

Куплю-продам
Услуги
Полезная информация
Общение
Барабанщикам
Гитаристам
Звук и звучание
Задай вопрос
Регионы
SHAMRAY GUITARS
Форумы друзей
MUSICFORUMS.RU
Наши друзья

Категорически запрещается размещать на данном форуме объявления о купле/продаже музыкальных инструментов, поиске музыкантов, предложения о работе и другие темы, не относящиеся к тематике форума. К нарушителям будут применены жесткие меры.

•  Новые поступления SABIAN в АВАЛЛОНе. Широкий выбор, отличные цены (495) 733-97-81
•   Архив форума Драмтолк

Все страницы:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Посмотреть всю тему
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 21.10.2008 12:02 
Упитанный
Тролль

>http://ru.youtube.com/watch?v=10xvuoJU7Ac
Сууууууууууукааааа!!!!!!!!!!!! :lool: :lool: :lool:
Как с утра не приду - тут уже кого-то на##й посылают (с) кто-то из наших
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 21.10.2008 12:05 
Упитанный
Тролль

http://www.youtube.com/watch?v=rUAnh88X9nQ
Как с утра не приду - тут уже кого-то на##й посылают (с) кто-то из наших
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 21.10.2008 13:30 
All you
need is love.

Ты опять решил обсудить меня, дружок? Смотри, аккуратнее. (с) Óðinn 16.04.2016 11:29
Потом этих дураков разыгрывают в майданный покер, обещая "все и сразу". (с) Stop Время: 21.01.2014 23:09
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 23.10.2008 16:27 
МСК
.-временно в отставке

Руль
Иногда хочется послать все на##й и начать собирать марки.
49b65b7df41a82d4b5c6eeea1e63b02e_full.jpg
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 23.10.2008 17:28 
Упитанный
Тролль

Стандартная тема обращения в ИТ-отдел

С точки зрения врача.
Пьеса.
*Действие первое. *
Действующие лица- пациент (П) и терапевт (Т) Открывается дверь, входит П. Присаживается.

П (с возмущением): Доктор, у меня что-то болит!!

Т (устало): Что именно?

П (на одном дыхании): Что-то в районе от макушки до пяток, но причиняет мне дикую боль. Помогите доктор, потому что вы мне можете помочь, мне сказали, а помощь мне очень нужна, потому что без нее никак. Причем боли вчера не было, а сегодня она появилась!!!

Т (устало): Вы что-то делали с момента как боли не было и до момента ее появления?

П (искренне) : Вообще ничего. Я свой организм даже пальцем не трогал.

Т (устало): Вы не могли бы чуть поточнее сказать, что болит?

П : Вы же доктор, поймите сами!

Т (устало): А показать Вы не можете?

П : Нет, мне сказали что Вы сами поймете..

Т (устало): Хорошо. У Вас болит голова?

П (возмущенно): Не понимаю, что Вы имеете в виду, спросите конкретнее...

Т (устало): Хорошо. У Вас болит правое ухо?

П : Нет.

(через 6 часов)

Т (устало): У Вас болит жопа?

П : Ну вообще-то да. Могли бы и раньше догадаться.

Т (устало): Так у вас же там...с резьбой... Вот направление, идите к проктологу.

П : Нет, ну медицина у нас полный ####ец, работать вообще не хотят!!! И за что им денег платят не могу понять, суки какие, а еще говорят специалисты!!! И нет чтобы вылечить, только и отправляют куда-то к другому врачу, все чтоб самими не работать!

Уходит, хлопая дверью.
Т открывает ящик стола, достает рюмку, наливает спирт, выпивает.
Т :####... Следующий!

*Действие второе. *
Действующие лица- другой пациент (ДП) и терапевт тот же(Т).
ДП входит порывисто, садится на стул, закидывает ногу на ногу.

Молчание.

(через 5 минут)

ДП (в слезах): Да ни ### Вы не умеете!!!

Вскакивает, выбегает, хлопая дверью.

Т открывает ящик стола, достает рюмку, наливает спирт, выпивает.
Т :####... Следующий!

*Действие третье. *
Действующие лица- третий пациент (ТП) и тот же терапевт (Т).
Приоткрывается дверь, в нее нерешительно заглядывает ТП.

ТП (с дрожью): Можно?

Т (устало): Входите.

ТП : Доктор, Вы знаете, я вот сегодня утром проснулся и подумал что что-то не так, а потом посмотрел, действительно, что-то не так. Потом думаю ,вчера же было все так, а сегодня не так. Как же все это возможно?!! Ведь не может же быть что все вчера было так, а сегодня не так и изменилось. Я сначала подумал, что мне показалось, что сегодня что-то не так, а потом думаю, а может сегодня все так, а это вчера было что-то не так. Ведь наверное ничего не менялось. Потом позавтракал и думаю, нет, наверное надо пойти к врачу и спросить что не так. Ведь врач всегда знает что изменилось...

Т(устало, перебивая пациента): Жопа?

ТП (в смятении,робко) :Да.

Т (устало) : К проктологу.
Как с утра не приду - тут уже кого-то на##й посылают (с) кто-то из наших
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 23.10.2008 20:36 



Каюсь - байан с дёрти...
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 23.10.2008 21:19 



жесть :lool:
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 23.10.2008 21:23 



я над агурцами плакал
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 00:50 



:lool:
Instincts are misleading. You should think what you're feeling.
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 00:59 



еще ляпов хочу :lol:
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 01:03 
первопалковск-кончатский
кто же ещё)

ух какие весёлые)
_
бецпецды
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 01:07 

Морисайд

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 01:12 

Морисайд

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и#### – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет,####ть, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один ######!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. ####.####ть. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама о###ла!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 07:57 



>Каюсь - байан с дёрти...
:lool: :lool: :lool:
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 10:22 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 10:44 
МСК
.-временно в отставке

:14:
Иногда хочется послать все на##й и начать собирать марки.
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 11:02 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 24.10.2008 12:43 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 25.10.2008 12:01 

ДэВэ Сонар

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 26.10.2008 13:17 

ДэВэ Сонар





Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 26.10.2008 20:12 



Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 26.10.2008 22:30 



:]|||[:
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 27.10.2008 12:44 
толстячок из
села Пережопино

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш
Мне достатчно было посмотреть,как ты после разговоров о своей супер крутизне,лез позорно бесплатно через турникет в автобусе... © zvukovert
блин-нафег, пока рассуждал, забыл о чем речь-то © Herr_Andrez
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 28.10.2008 12:56 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 29.10.2008 16:15 

барабаны в собственном соку

нашел в гугле, там вниз листать надо
мож :boyan:
нииичего не понимаю
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 29.10.2008 16:15 

барабаны в собственном соку

:idea2:
http://tag202117.taghosting.ru/gtere/index.php?b=1349
нииичего не понимаю
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 29.10.2008 17:40 



глазег, :lool:
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 29.10.2008 23:36 
Москва


на всякий случай дословно расшифрую.

Туалет женский.

1) зеркало 2 шт
2) раковины 2 шт
3) туалетные кабинки 3 шт
4) умывальник 5 шт
5) мусорное ведро 4 шт
6) бумага держатель 3 шт
7) ерш для унитаза 3 шт
8) полотенце держатель 1 шт
9) мыльница 1 шт

а ниже прописными буквами:

10) а где мыло?
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
DSC00054.JPG
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 30.10.2008 00:15 



>глазег, :lool:
+1
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 30.10.2008 12:15 

Морисайд

http://forum.ebaumsworld.com/showthread.php?t=110315


нииггаа!!! :sm8:
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 30.10.2008 13:00 

Морисайд

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 30.10.2008 15:40 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

:fear:

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 30.10.2008 17:53 



>http://forum.ebaumsworld.com/showthread.php?t=110315
>
>нииггаа!!!

жесть) там ещё видос дальше по обсуждению есть, где они как зайчики прыгают и стреляют... куда-то...
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 09:51 
Москва


† Immoricide †, :lool:
Добрый доктор Айболит за компьютером сидит.
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 10:38 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 12:15 



http://ru.youtube.com/watch?v=cMIHLzuJ4Wg
Gods Forsaken Radio m/
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 12:19 



>http://ru.youtube.com/watch?v=cMIHLzuJ4Wg

супер!!!
...но не красный...
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 13:08 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 13:08 
Вот такой огромный!
ОЛОЛО!

http://farm4.static.flickr.com/3295/2987842920_c28dfb1944_o.jpg
Автор
Тема: Re: АБАССАКА 3
Время: 31.10.2008 13:10 
Москва


>http://farm4.static.flickr.com/3295/2987842920_c28dfb1944_o.jpg
не хотела бы я такое найти однажды...
Добрый доктор Айболит за компьютером сидит.
Закрытая тема